隱藏自己的性向長達 35 年，同志網友深夜留書向家人出櫃，泣訴：「我裝得好累，我不想再戴著面具做人。」
原 PO 的出櫃自白如下：
7/3 凌晨 12 點半，昨天晚上散步時，媽你說要我明年把婚結一結，我閉口不言，其實這個類似場景在我達到適婚年齡後應該發生了不少次，要不就是要我趕快交女友，交了女友叫我趕快結婚，但我每次都閃避問題，不正面回覆，難道你們不覺得奇怪嗎？難道你們只覺得我只是害羞不想談嗎？ 我真的很痛苦，我不想辜負爸媽對我的期待，也努力的讓自己嘗試跟女生交往，但我真的無法跨過我心中的障礙，我真的對女生沒有感覺，其實每次你們說要幫我介紹女生，我只能在心中默默的流淚淌血，不知道有多少次像現在一樣無助的無眠的夜晚，我好累，為什麼我會被誕生到這個世界，我的使命到底是什麼，老天為什麼要讓我這種人降臨這個世界，我想不懂，我很痛苦…… 其實我喜歡男生的這件事從我在國小 4、5 年級的時候就已經發現，那時候會偷偷喜歡班
其實我喜歡男生的這件事從我在國小 4、5 年級的時候就已經發現，那時候會偷偷喜歡班上的男生，還會嫉妒他跟別人說話，但那時候的我也知道這個社會對於同志是很不友善的，所以我努力的扮演一個男人，異性戀的男人，壓抑自己的情緒，但我沒有一天感到快樂，我像一個沒有靈魂的人，做一個符合父母心意的木偶，把自己的心封閉起來。 活到現在已經 35 歲的我，從來沒有一天當過我自己的我，我很希望你們可以接受我，我還是很愛你們的，如果你們願意讓我繼續愛你們的話，我真的很願意繼續為這個家付出，但即使你們無法接受這樣的我，我還是會繼續愛你們照顧你們，你們對我的照顧，我在這輩子無法依照你們想要的樣子回報給你們，對不起，我知道我很自私，我也真的很難過，我很矛盾，我內心的糾結快讓我窒息，所以我選擇說出來，不再隱瞞，我想是時候面對自己，面對家人，不再逃避，即使結局是壞的，我也不後悔，希望你們接受這樣的我，我愛你們。
有人說同性戀是天生的，也有人說是後天，我的看法是比較偏向天生，其實從小我的異性緣很不錯，常常有人送我卡片，但我沒有開心的感覺，有的只有滿滿的矛盾感與恐懼，我不知道該如何面對自己，我很迷惘，我選擇隱藏我自己，因為我知道我如果說出來傷害的不只有我自己，但現在我的痛苦已經到了快爆炸的臨界點，我如果真的聽從父母的話，就隨便找一個女生結婚，那我往後的這 50 年每天每夜都要活在這個謊言底下嗎？我不想，我也不想在我結婚後，繼續欺騙我的另一半，上次我跟現任女友婷去宜蘭過夜，我甚至連想碰她的意思都沒有，截止目前一年多的交往，最多也只有牽手，女生完全沒有辦法引發我的任何激情或情緒，我真的試過很多次但我真的沒辦法，我無法逼自己去愛一個我天生就沒辦法愛的人，我不想要再浪費別人的時間，我不想再傷害任何的人，我必須做個了斷。
姐，我不知道你還記不記得，有一次，我還在新竹讀大學，那時候我可能是因為搬家還是幹嘛，給你和姐夫載，你在車上開玩笑的問我為什麼不交女朋友，不會是 gay 吧！我那時候內心的震撼很大，我很猶豫我要不要說出來，但我選擇繼續逃避，也開玩笑的用異男的方式說當然不是，但我的心已經受傷在流血，我一直都記著，當然我不是怪你的喔！我只是很討厭這樣的自己，我很厭惡這樣的自己，我不知道我到底要怎麼繼續走下去，所以這幾年我只能選擇努力在工作上，老天爺很賞面子讓我工作順利，我很羨慕你的美好家庭，我想那或許是我永遠享受不到的了。
妹妹，我不知道你是否有察覺到我的性向，或者是我的痛苦，我從不在你們面前坦露感情的這一面，我不想要影響你的人生，希望你可以保持正向，繼續努力，雖然你對於感情這一塊好像也是可有可無，所以即使你不結婚也沒關系，老哥會繼續照顧你的，永遠都當你的後盾，只要妳不要不喜歡我這個樣子。
媽，我知道你很愛我，我知道你很想看到我結婚幸福的樣子，你要的我都知道，但我這輩子不知道能不能給你了，我真的很不肖，過去這 35 年，我努力的扮演好你喜歡的樣子，我嘗試過了，但我失敗了，我無法成為你想要的樣子，如果你不願意看到我交男朋友，我很願意一輩子一個人，說實在，我在這 35 年，從沒有將自己的真心交給任何一個除了家人以外的人，所以我沒有真心的朋友，一個都沒有，我很孤獨，在所有人的面前我都必須蒙上一層灰，深怕別人看透這一層灰，與人交往從來無法表現自我是多痛苦到一件事，但我也從中學會了忍耐，如果你不願意看到我的這一面，我願意捨棄這一面，但也請不要再逼我表現異性戀的這一面，好嗎？我知道妳一定會很難受，對不起，我知道這樣的兒子會讓你難堪，真的很對不起…但我真的不想再欺騙你們也欺騙自己了……
爸，我知道你是一個很傳統的人，對於同性戀是很排斥的，但老天偏偏就派了一個我來，這到底是考驗誰呢？從小你對於我們的教育就是要乖，要聽話，我也確實乖了 35 年，我覺得我的品德上是有承襲到爸的優點的，有一顆善良的心，所以這35年我一直非常的掙扎，我每天都在欺騙你們，我很痛苦，這 35 年我也多次想過要跟你們表白，但我一想到你們痛苦的樣子，我就又說服自己，繼續逃避，繼續偽裝，繼續欺騙，我難道一輩子都要在謊言底下生活嗎？我永遠沒辦法大聲說話，表達我的愛，我真的很痛苦，我快要不行了，我不想再欺騙自己，爸，你懂嗎？我不要求你原諒我，但我希望你可以理解我，不管你們的決定如何，我會繼續照顧你們，愛你們的。
寫到這，已經凌晨 1 點 56 分，我淚已流乾，心意堅定，我不想再繼續過這樣的生活，即使這樣會傷害很多的人，我也不想以死相逼，我只想好好的活著，以自己的面貌活著，我不知道你們看到這裡的心情是什麼，但我此時此刻覺得我才是個人，一個有靈魂的人，可以把偽裝的面具踩碎，我終於不用在自己愛的人面前偽裝，即使我愛的人可能會心碎，但我想對我們彼此都是個解脫，你的兒子，你的弟弟，你的哥哥，堯筆。 現在是早上 6 點 ，一夜無眠，我再次把我凌晨寫的文字看過一遍，也再崩潰了一遍，不過我更加的確定這是我想要的，我想要開心的笑，沒有偽裝的笑，小孩子無憂的笑，即使哭也心甘情願…真的我累了，我想了一夜，發現我只剩下你們了，沒了你們的支持，我想我在這世上也沒有什麼好失去。
（圖／@nakaridore／freepik）
網友對於原 PO 的出櫃自白，除了鼓勵和安為之外，也點出原 PO 可以重新定義自我的一些方向：
「比起欺騙家人，你更多的是欺騙自己，你明知道自己不喜歡女生然後還交了一個女朋友，去宜蘭約會完全不碰她，這樣是傷害自己也糟蹋那個女生。 再來人生是自己的，愛家人很好但不能永無止境的都想滿足家人需求那是不可能的，你今天是異性戀也會遇到爸媽不喜歡你的工作不喜歡你的另一半，難道每個人都因為『愛爸媽』就事事該退讓、遷就嗎？希望你跟你家人出櫃完後，即便他們無法 100% 的認同，但也請你一定要 100% 的認同自己，祝福你。」
